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垫脚石(8 / 14)

仿佛天生和卡路里有仇、吃东西比网上的减肥食谱还夸张的那个狛枝同学,真吃得下这种高油高糖垃圾食品吗?哪怕是三号蛋糕都够呛吧?他发疯归他发疯,我可不想给他扫尾。

狛枝同学竖起一根手指,煞有其事地说:“你看、海外不是有那个说法吗?据说一口气吹灭蜡烛的话,愿望就能在一年内实现哦?我还挺憧憬的呢……我这种毫无才艺的垃圾杂碎,生日歌的环节自然也乏善可陈,荒尾同学想要跳过也难免啦;可是连希望成真的机会都错失掉,未免太可惜了。你会许什么愿,我很想听听看呢……”

“你有什么好惋惜的。就算我许愿也不会专程告诉你吧。”

“啊、因为说出来就不灵了?”

因为那从一开始就不是什么值得堂堂正正地说出来的东西。

我想让自己重要到无法被任何人取代,想让这世界变成必须由我的才能来拯救的角色扮演游戏……想成为即使在最差的情况下,也不会被忘记的人。然后,在最恰当的时机赴死,给所有人留下挥之不去的痛苦、一生都无法对我释怀。

我梦想着那样的终末。

最早记载的在圆形蛋糕上放蜡烛、一口气吹灭的做法,似乎出现在阿尔忒弥斯的祭祀仪式上。

倘若发善心的神明果真存在,想来也只会帮信徒实现些正常的愿望。我又丑恶又无趣的空想,一旦暴露出来,一定只会遭到嗤笑。

将我略过也无所谓。

至少,绝对、绝对不要让狛枝同学如愿;不管他在寻求什么,让他的希望永远落空就好了。

要是在没有我的地方,他一个人也可以得到幸福的话,我一定会因嫉妒而发狂。就算他没那么需要我也没关系,就算他只是偶尔想起我的事也没关系。我怎么让步都可以。作为代价,干脆让我的蜘蛛丝就此消失不见吧。

无论祭祀方式如何正确,我早就知道自己不会得到拯救。唯独这句祈祷声,想要让它传达到神佛的耳中。

我把千岁袋扔给狛枝同学:

“蛋糕没有,千岁糖我倒是买了。你现在正常吃掉也可以,要抽几根杵在鸡块上、当作生日蜡烛来对待,我也没意见。”

怕他从外表上分辨不出来,我又补充:“是市面上最常见的那种牛奶糖。我比较吃得惯这个。如果狛枝同学是只接受传统麦芽糖的怀古厨,就只好委屈你一下了。”

“即使你问我是哪一派……这个要尝过之后才能下判断吧?正常的千岁糖本应是什么味道,我都不太清楚呢;虽然小时候的事记不太清,印象里两次七五三节去神社参拜,收到的千岁糖都发霉了。啊啊、真是没有比这更不吉利的了……!”

麦芽糖和奶糖,哪种都不难储存;纵使买回来一直摆在室内常温下放着,没个一年半载的都不见得会变质。

能连续两次拿到霉变食品,狛枝同学某种意义上也算是天选之子了……

“……啊。”

“对不起呢,荒尾同学,好不容易泡好的咖啡都浪费掉了。都怪我笨手笨脚的……”

狛枝同学一脸为难。

没来得及和刨冰事件一样救场,但我好歹看到了事发经过。

与其说他冒失,不如说是被烫了个哆嗦,脊髓反应地松了手。这人不光是痛觉和听觉耐受性不行,似乎连温觉也不太擅长。总体来说就是细皮嫩肉、娇生惯养的狛枝同学。

这么容易感官超载,也不知道之前遇到各种修罗巷般的重大安全事故是怎么活下来的。

改天在他床垫下面放一粒豌豆试试好了。

咖啡洒了他一身。

别的倒还好说,但是裤子……

“狛枝同学,你要不要试一下我的连衣裙?我有一条买大了的,说不定稍微改一改就能给你穿。腿有点冷,但是在室内应该问题不大?”

“啊哈哈、竟然愿意为了我做到这个地步,荒尾同学还真是好心啊……没关系,不用顾虑我的。我这种四肢不协调的废柴垃圾虫,就算害得自己不得不在室内裸奔也是咎由自取呢!”

“不,求你务必给我顾虑的机会……”

不愧是狛枝同学。比想象中还要合适。

和穿女仆装的时候一样,只看脸完全看不出内芯的重大缺陷。

如果,只看脸的话。

狛枝同学抱住手臂:“我果然很幸运啊……荒尾同学的衣服、现在就穿在我的身上……哈啊哈啊……好棒,脑袋变得轻飘飘的……!”

他……该不会有恋物癖吧?

……我是不是把裙子借给了最不该借给的人?

狛枝同学的性癖都不能称之为孤立的、分散的点了,简直是个光谱。就他这德行,居然也好意思说我是异常性癖者,真亏他说得出口。

“……收回前言,你要不还是裸奔吧。”

“咦?好奇怪,哪怕对象是我这种令人作呕的垃圾水蛭,已经送出去的东西,荒尾同学应该不至于反悔要回去吧?”

“要送给你这

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