一次次的撞击着脑壳，激起半边雪，如cha0汐往往覆覆，一次次的叫我把这种感觉刻进血r0u似的，不能忘记。
茫然，无助，不知道为何自己要出现在这里，要做这件事，为何还有呼x1，身t机能仍然正常运作。为何，自己仍然活着。
很多时候，只是一次次的欺骗着自己要继续活下去。
我是想要活下去的吗？
现在我所做的一切，是真的有意义的吗？
如果我活到明天就要si了，那我这麽努力要做什麽？
太多太多问题回荡在脑中化散开来，最後凝结成一条长长的水流，永无止境的向海的一方流去，可尽头在哪里呢？是否真的有能够流淌进海的一天？又或者海一词只是一个虚幻出的景se，搁浅然後乾涸，才是最终的宿命。
这是否算是钻牛角尖，我不清楚，我只知道我努力的让自己不要去想这种事情，因为真理往往都是平行线，它们只会在脑中无限的向前疯狂延伸，我努力的伸长思绪要揪住它们，却什麽也追不上。
到头来，好像也只能屈服於这个世界塑造出的理论了。
努力的想要用各种方法证明活着似乎不是件好事，但总是一次次的被现实，被逻辑，被道德打脸，si不了那就活下去，时季流转递嬗，无数逝去的生命绘制出了印在课本上的演化树，然後用原子笔写进每个被课业勒住脖子的学生的脑子里，而活着的演化树的另一边，没有衍生出任何物种。
这算是适者生存不适者淘汰吗？经年累月汰换下来的，除了基因也含想法吗？
尽管我心底还是不认同这种想法，生生sisi，是能用二分法简单随口带过的定义吗？
和朋友讨论过这个问题。他真的非常的理x，理x到我很想笑，也很想哭。
似乎总是不断的遇到相同的状况，他在说，我在听，而我说了，他却听不懂，话中有话，被嚼烂的隐晦的黑字里染着红se的鲜血，但谁又能看出来呢？我试过的，把自己的衣服一次次弄脏留下w渍，怀着一种期待又忐忑不安的心用来测试有没有人会发现，但现实总是残酷的，俗事缠身的凡人根本也就无暇顾及身边的人的w渍，无声的啜泣，那些纠结别扭的心思，埋在喧闹中细不可闻的呼救。
因为这真的太难了，没有人能够救到我
我究竟想要追求的是什麽？逃避的是什麽？
或许，只是寂寞，毕竟好像真的没有人能够理解这种寂寥和空虚。
我清楚有些人会为了让我好受一点而故意说这种话，我是看得出来的。
人人都说要有同理心，可是真的能够做到的人又有多少？
很少人能够理解我为何如此消沉，为何开始自我放逐，塞给我各式各样的方法好像这样我就能慢慢的淡忘，但我似乎偏偏生了种叛逆的个x，不允许我这麽轻易的放过自己，他们不能理解，其实我自己也不能理解，在生病之前，感觉它离我很远很远，但我似乎还是会忍不住的抱持着一点点的希望，渴望有人的话能够进到心底，但我发现做不到，没有人知道我想要什麽，没有人理解我的痛苦，他们只觉得我在作茧自缚，站在另一边渴切的嚷我快点跨过。
或许，这正是最难的吧？
想有人对我这麽说
「我能理解你，我知道你的痛苦。」
「不要怕，我会一直在。」
「想说什麽就说吧，就算是想si也可以，想要放弃想要怠惰也没关系。」
三句话都包含了极高的技术和现实成本，第一他们都不是正统的心理专家，再者也没有人能够保证永远，最後他们也害怕面对现实，如同我们家一脉相承的血ye，不断重演，不断叙写。
但我还是不懂该如何活着，很多人无法理解吧，为何无法接受，无法放下，无法坦然的面对平凡的自己，逝去的生命，感觉手指缝间那些曩昔化散落下的如此清晰，好像自己的一部分也逐渐风化变得松脆，随着风随便就消失了，每个人都在嚷着要放下要坦然，却又要我们勇敢要谨记在心，可那些伤疤岂是如此轻易就能结痂剥离？那麽为何心理疗癒的书籍越来越多，层层叠叠堆积成一大片要ai自己的黑se浪cha0？为何一年年兀自咽下的最後一口气息仍缠绕在各式的心理学报告中，成为一大片黑se冰冷的血迹？
世间似乎总是讴歌着生的喜悦，把那些肮脏的si踩进地里，就可以假装什麽也没看见，毕竟人是群t生物，随便一人的举手投足一颦一笑可能都会牵动着身边的呼x1，怀着这样的心情，我们把那些尖锐的苦痛吞回腹中，感受它刮伤食道割破声带，混着血汨汨溢出嫣红的笑声，滴落在弯起的嘴角边，要记得擦掉，要让嗓音高亢振奋，吞下熔铸的烈yan烧焦口腔，只为染上一丝和煦的气息，掩盖自心脏散逸的腐朽，小心那些嘴，那些眼睛，必须谨慎，必须隐藏，才不会在努力挤出脓疮时被无意识斥骂质疑二次伤害。
这个世界不允许相左的声音，如同木头人那般的，我们努力的追逐着一些或许根
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