那天和符椋分手回到家中后，我才慢慢缓过神来，发现自己好像陷入了一个两难境地：既失去了能够爱的人，又失去了能够被爱的人。
真是可笑至极。
我把包随意扔在地上，鞋也没换，然后瘫坐在沙发上开始发呆。我认为我其实没有很难过，但是总觉得心里空落落的。屋中的隔音并不好，楼上楼下话语声、整理东西的噪声交迭着，就这么徐徐地贯穿过我的耳膜，吵得我本就烦躁的思绪变得更加难以安宁。
犹记得那天，我一言不发地凝望着泛黄的天花板，抛开现实的残酷，脑中不由自主地浮现出来的，不是不清楚是否后悔放弃的符椋，又亦非母亲早就模糊不清的印记…而是于藤年轻的、漂亮的面庞。
无论是微笑着的、哭闹着的、撒娇的，还是开心的生气的，关于她从小到大的一切回忆，都像万花筒般在我眼前飞驰闪过，罂粟花一样让人着迷。
我再一次感受到了自己这麻木的心苏生一般，不安地、酸涩地和难过地交织在一起跳动的感觉——就像是个初尝恋爱滋味的雏儿，将幸福的刻骨铭心，不幸的甘之如饴，未曾想过避之不及。
然而，真正触动我的，我却怎样也想不起来了，我只是觉得很熟悉——
或许就是于藤那双灼热到刺痛我心灵的眼睛也说不定：总是沉默的，视他人时毫无温度，移向我却如夜中炬火，一时间便恍如她的名字一般，像荆棘密布的藤蔓，缠绕且困住我的灵魂，无法挣脱。
十七岁的正在盛放的年纪，于藤裹挟着灿烂美好的一切向我奔来，可我却只是在锲而不舍地推开她、放逐她，直到她终于舍得离开，似乎放下了过往的一切。
她离我越来越远，也会越来越陌生。就像她在我记忆里空白的美国生活，我不知道她到底经历了什么。长高了，更好看了，戴眼镜了，打耳钉舌钉了，然后呢？除了表象以外，还有什么呢？我想到那个外国女人，大概其中的渊源，并非我想的那么简单。
我清楚，在那日我第一次注意到于藤在我心里的重量后，我无疑是彻底原谅了她的“背叛”。不，也许根本就不是，因为，我仅仅是她的“姐姐”。我有什么嫉妒的资格吗？没有。
就连我以为被我所悉知的于藤的曾经，一定要找出些什么关于她特别的事情…除了那个，又还有什么啊。
我都未曾问过，未曾关心过。
我是个可憎的、冷漠的姐姐。
曾几何时，我多么渴望拥有这所谓的建立于不存在于藤纠缠的“自由”；可现在得到了，我怎么一点也高兴不起来呢。
家里的窗帘还没来得及拉开，唯一的光线只有从那之间的一点缝隙折射入内，顺着方向寻去，刚好落在了那银色的物件上——是于藤遗落的dv机。母亲的礼物。
我忍不住拿起来，旋即查看起除了那次外更多的视频，可却是一次又一次有关符椋的重复。我面无表情地删掉了这些，想着大概是换了新的储存卡吧；在最后仅剩的一个也不抱希望时，意外却发生了——
最后一个视频，是于藤的自摄，而且拍摄时间就是在几天前，她找上我的前一天。
房间很黑，看不清陈设，独见于藤衣衫不整地蜷缩在角落，入眼的裸露在外的肌肤，皆留下了暧昧的痕迹。
她的眼睛很红，泪痣惹眼，像是刚哭过，嘴中含糊不清地念叨着什么，等我把声音调到最大才差不多听清：“…姐姐，我真希望你可以看到这里。”
“你知道吗？我在美国的那几年，过得一点也不好。我总是被徐讼钟强迫做我不喜欢的事情：比如参加社交活动，比如学习如何管理公司…他应该比我更明白，我无论怎样努力，都不可能在短时间内，争得过其他那些从小就接触这些的人，更何况我没天赋，也没这种远大志向。
在陌生的那里，我没有一个可以交心的朋友，而我也不能打电话向你倾诉…日日陪伴着我的，只有无尽的孤独与疼痛。我第一次意识到，原来除了你，拥有朋友是那么的重要。我穿这么多孔不为别的，只是想用这样的方式来告诉自己，要记住在这里的痛苦。他们都说，经历苦难之后，明天才会更珍贵美好…人生路上，并非是事事顺心如意的。
你知道，我喜欢的从来都是那些有关艺术的东西，尤其是跳舞，它也是我生命中不可或缺的部分。我明白得不能再明白你不会给我我想要的爱，而如果我再不能跳舞的话，那么我就没有任何活下去的必要了…有机会的话，我一定一定要攥紧它。我觉得你…还是没有狠心到，让我真正消失在你的世界里的吧？姐姐。
可是怎么办，现在…现在我觉得我这两样东西全都要握不住了。
其实徐讼钟在几个月前就死了，而且是因为公司遭遇了难以抵抗的巨大金融危机，跳楼自杀的…曾经那些为了拿到继承权而打得头破血流的家伙们得知这个消息，第一时间就主动弃权，恨不得撇清所有关系。我成了众矢之的，尽管我只是个不见天日的私生女，也还是被迫背负上了他留下的烂摊子——一笔我这辈子恐怕都难以还
好版主